– Oye, ¿y qé dices que le pasó a tu hijo? Con lo atento que estaba siempre…

- Paco, ¿ves al enemigo?

- Paco, ¿ves al enemigo?

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Posteo un correo que me ha llegado a mi bandeja de Hotmail con el título ‘Mira quién te ha enviado una postal…’ Esto es crear espectación y lo demás tonterías. Aunque luego lo abres y te deprimes al recordar lo pobre que es tu vida social.

C*brones…

 

Mira! Una postal!

Mira! Una postal!

 

Vía | Email

Carta del usuario afligido:

 

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

 

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
NOCHE CON AMIGOS 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

 

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo,  dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
Auxilio !!! ¿Me podrían ayudar?.

 

Respuesta del Servicio Técnico:

Estimado usuario afligido,
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

 

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos”).
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

 

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Mariquita 5.3.

 

MUCHA SUERTE / ATTE SERVICIO TECNICO
Vía | E-mail

Prohibido subirse a la tuberia

¿Prohibido subirse a la tubería?

Tras una semanita un tanto estresante, un poquito de humor para empezar bien el finde.

 

*****

 

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

 

– ¡Joder! no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

 

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

 

– “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo”.

 

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

– ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

– ¡Que me he liado, macho, que me he liado!

 

*****

 

 Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

 

– «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

– «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

 

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

 

– «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

 

*****

 

– Mamá mamá, en el cole me llaman friki.
– Hijo, ¿y qué haces cuando te lo dicen?.
– Me resto dos puntos de carisma

 

*****

 

Un cliente pregunta al camarero del restaurante

– ¿Por favor, tienen tabasco?

– Si señor, en la másquina.

 

*****

 

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

– Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados…

-¿Pero qué quiere usted decirme?

– Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

– ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

– Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa… No se la folle.

 

*****

 

 

– Tengo 14 hermanos

– Joder, criar a 14 niños… ¡a tu madre la tendréis en un pedestal!

– No, en un pedestal no, encima del armario, porque como baje se la folla mi padre.

 

*****

 

Y por último, el mejor chiste de rubias de la historia. 🙂

 

 

 

 

 

Posteo este correo que me han envíado. ¿A quién no le ha pasado algo de esto alguna vez?

 

*****

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te han dicho: “nº equivocado”.
5. Pensar algo divertido y empezar a reír mientras la gente se te queda mirando raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Intentaste chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chuparte el codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir el grifo y mojarte la cara con el chorro.
16. Abrir al revés una caja de cerillas.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Quemar algo accidentalmente.
19. Al beber algo te ha salido por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Quedarte dormido en clase.
22. Abrir la coca cola y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla, y por lo tanto, volver a salpicarte.
23. Estar contando algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar a la tienda/mostrador y ovidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el bus/tren y pasarte la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo desde dentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidé y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a pagar y no llevar dinero.
35. Esperar una cola para algo q no era lo que querías.
36. Pillarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Reírte a carcajadas con la boca llena de líquido y escupirlo todo.
39. Que se te salga un zapato al caminar y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador.
42. Entrar al piso o al coche equivocado.
43. Que se te caiga algún objeto al inodoro.
44. Poner a calentar un cazo sin agua.
45. Entrar al baño del género equivocado.
46. Inclinar el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el coche sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Encender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Llamar mamá a la profesora.
50. Chocarte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.

 

Las obras de SpY quieren ser un paréntesis en la inercia autómata del urbanita. Son pellizcos de intención que se esconden en una esquina para quien se quiera dejar sorprender. Cargados a partes iguales de ironía y un humor positivo, aparecen para contagiar una sonrisa, incitar una reflexión, favorecer una conciencia un poco más despierta.

SpY

 

Arte o vandalismo, expresión o impresión, social o antisocial… cabe cualquier dicotomía. Lo que es innegable es que este señor tiene mucha imaginación, es creativo hasta decir basta y tiene mucho tiempo libre. Comparado por algunos medios con el famoso Bansky a pesar de que al parecer no le haga mucha gracia, este madrileño nos muestra sus “creaciones” en la calle porque según él “en una galería perderían el sentido”. Amparado por la oscuridad de la noche en la capital recorre las calles analizando cada rincón, buscando el mejor lienzo para “eso” que nos quiere decir con pintura, acero, luces, o cualquier objeto que se le ocurra. Admirado por unos y perseguido por otros SpY nos deja cuanto menos sorprendidos con sus obras.

 

Aquí os dejo algunas, en su web tenéis el resto.

Visto en | SpY

Entrevista a SpY| El País